Vattumannen
21/1-18/2
Karriärmässigt är dina bästa veckor 29, 30 och 31. Då har du semester och fuckar i princip inte upp någonting.
Fiskarna
19/2-20/3
Du hade tänkt plocka blommor i sommar men det enda du får är bältros.
Väduren
21/3-20/4
Du tar ett kvällsdopp. På grund av myggen ligger du kvar i vattnet tills brandkåren kommer och plockar upp dig nästa förmiddag.
Oxen
21/4-21/5
Juli är en grubbelmånad för oxar. Du går in i dig själv och sluter dig. Det enda sättet att komma ut är ur en kroppsöppning. I augusti.
Tvillingarna
22/5-21/6
Du skriker ut av förtjusning att det här minsann ska bli den bästa sommaren i ditt liv. Universum hade tråkigt nog skruvat ner hörapparaten.
Kräftan
22/6-22/7
Först njuter du av vad du tror är ett starkt solsken. Det är så klart migrän.
Lejonet
23/7-23/8
På grund av någonting med Saturnus är du i ofas hela sommaren. Du spelar sällskapsspel i din ensamhet och blir påkommen när du gör privata saker.
Jungfrun
24/8-22/9
Du spelar på den tredje yran. Allan alltså.
Vågen
23/9-23/10
Lasse Stefanz på Skeer! Wow! Du skyndar dig, sveper en fäbodsnaps och genar genom skogen och hamnar i Torrvål.
Skorpionen
24/10-22/11
Du besöker en fäbodgudstjänst. Först tror du att du fått en släng av stigmata men det var bara helt sjukt stora bromsar i fäboden.
Skytten
23/11-21/12
Du känner dig omtyckt i sommar och har verkligen en aura runt dig. Mestadels mygg, knott och fästingar.
Stenbocken
22/12-20/1
Under tiden du letade efter kylväskan, snorkeln, fixat picknicken och samlat barnen så tog sommaren slut. Bättre lycka nästa år.