Vattumannen
21/1-18/2
Först tänkte du att långfredagen var skitlång men på annandagen så inser du att du måste dra ner på Red Bull.
Fiskarna
19/2-20/3
Du njuter av den gudomliga prästosten. Tills du får psalmonella. Cheesus.
Väduren
21/3-20/4
Du tror att du äntligen ser Jesus. Men det var bara en av Bäckergårdens ridåsnor som dragit i väg med en långhårig turist.
Oxen
21/4-21/5
Enligt ascendentens vinkel på zodiaken ser du ut att stå inför en utmaning i livspusslet. Ett tusenbitars enfärgat pussel.
Tvillingarna
22/5-21/6
Det blir förvisso en Janssons frestelse under påsk. Men det är på Circle K när Katten Jansson lurar på dig en full tank.
Kräftan
22/6-22/7
Du byter till sommardäck och gör illa dig på fälgkorset. Ja, det är ju också ett kors att bära.
Lejonet
23/7-23/8
Du umgås med fadern, sonen och den heliga ändan. Ja eller svärmor som det arslet också kallas.
Jungfrun
24/8-22/9
Du får kritik och tror att du stigmatiserar. Men det är inte blod som rinner ur ögonen det är krokodiltårar. Du är helt enkelt kränkt.
Vågen
23/9-23/10
Eftersom Merkurius ligger rätt i förhållande till Jupiter så betyder det att du inte får ligga alls.
Skorpionen
24/10-22/11
Du vaknar upp chockad och skamsen. Du tillbringar hela förmiddagen med att tvätta sängkläder och dig själv. Sen inser du att du legat och ruvat på ett kinderägg.
Skytten
23/11-21/12
Flera saker återuppstår under påskhelgen. Lite gammalt groll, stressutslag och till slut återser du ägghalvorna du åt på påskmiddagen.
Stenbocken
22/12-20/1
Du vill hitta en påskkänsla och hittar en häftig mix mellan nonchalans och gravallvarlighet och rullar dig själv i äggula och fjädrar. Du är på det stora hela ändå ganska nöjd.