Vattumannen
21/1-18/2
Du blir till att börja med jätteglad när du finner Orsasjöns djupaste punkt.
Fiskarna
19/2-20/3
OJ OJ OJ! Det här vågar vi inte ens skriva ut. Vänta och se bara. Helt sjukt!
Väduren
21/3-20/4
Att befinna sig i ekorrhjulet får plötsligt en annan innebörd när du fyllecyklar in i en ekorre och knäcker nötterna.
Oxen
21/4-21/5
Du köper en billig och obstinat hängmatta i sommar. Ni har en het och intim relation. Efter cirka 54 timmar lyckas du dock trassla dig loss.
Tvillingarna
22/5-21/6
Åk inte flyg, buss, båt, bil, cykel, moped, droska, dressin, pulka, vattenskidor, framlänges eller baklänges. Rör dig för fan inte ur fläcken förrän i september!
Kräftan
22/6-22/7
Du får en riktig skitsommar. Du är leksing så resten av året är ju inte heller någon höjdare om man säger så.
Lejonet
23/7-23/8
Din sambo överraskar dig när du kommer hem sent efter en yra. Bubbelbad och rostade mackor. Gud vad romanti… *SPRAK* *BANG*
Jungfrun
24/8-22/9
Du blir utkastad från lokala pizzerian efter att ha druckit tolv öl, sju jägermeister, en flaska Hugo Boss och satt en spritpenna i vrångstrupen.
Vågen
23/9-23/10
Det är inte förrän i augusti som du märker att det är dina sandaler som fått dig att tro att du varit förföljd hela sommaren.
Skorpionen
24/10-22/11
Du lever loppan i sommar och sandlopporna lever på dig.
Skytten
23/11-21/12
Du spårar ur fullständigt på sista yran. Det var sista gången du fick köra rälsbussen från Furudal.
Stenbocken
22/12-20/1
En bägare med två vaniljkulor i duggregn blir höjdpunkten när du summerar sommaren. Sorry.