Vattumannen
21/1-18/2
Du tycker att mjukglassen smakar konstigt. I fjärran skrockar en mås som bara ett nyskitet fjäderfä kan göra.
Fiskarna
19/2-20/3
Du har inte råd med solcreme. Du gör din egen majonäsbaserade och får sitta vid ett eget bord på Orsayran.
Väduren
21/3-20/4
Du är jättepopulär i sommar. Speciellt bland fästingar.
Oxen
21/4-21/5
Frisbee är somrigt, roligt och passande. Ja kanske inte för dig och de andra glasögonormarna utan bollsinne. Krasch bom bang!
Tvillingarna
22/5-21/6
Om du är redaktör på ett lokalt annonsorgan, är 1,90 lång, med lätt bukfetma så är det helt okej att börja snusa igen. Kör hårt!
Kräftan
22/6-22/7
Du betalar 35:- för en snabbis i hoppborgen. Du tänker på muckarresan till Hamburg och tycker att det är skitbilligt.
Lejonet
23/7-23/8
En öltältsrunda, rostade mandlar, ett par langos och fyra vändor i griståget. Nu fattar du varför det kallas yran.
Jungfrun
24/8-22/9
Du blir helt lyrisk över att få träffa en gammal kär vän i öltältet. Du bjuder på en Bloody Mary och berättar ditt livs historia.
Vågen
23/9-23/10
Tredje yran blir helt förstörd av en gammal ytlig bekant som bjuder på en Bloody Mary och är skitdryg.
Skorpionen
24/10-22/11
Du spelar minigolf på campingen och hittar ut från björngrottan precis i tid till skolstarten.
Skytten
23/11-21/12
Du satsar på en hemester. Orsa har ju så mycket att ge. Det är sant. Du får både tinnitus och blåskatarr på vattenfestivalen.
Stenbocken
22/12-20/1
Du spelar allan på badstranden, fastnar i ett knippe sjögräs och sväljer ett par deciliter otjänligt sjövatten.