Vattumannen
21/1-18/2
Du tänker fira midsommar inomhus oavsett väder. Grannkärringen är som ett helt kosläpp efter 1,5 år i karantän.
Fiskarna
19/2-20/3
Du sjunger ”små grodorna” bättre än någonsin bakom din ansiktsmask. Fungerar nästan som en autotune.
Väduren
21/3-20/4
Det blir bråk runt midsommarstången om huruvida man borde köra armkrok. Det är ju liksom i armvecket man nyser.
Oxen
21/4-21/5
Du blir sugen på kulglass efter ett dopp i Orsasjön. På frågan om du vill ha bägare eller strut så missbedömer du din röststyrka på grund av vattnet i öronen och skriker RÅN. Du luktar rom & russin i häktet.
Tvillingarna
22/5-21/6
På midsommarnatten lägger du sju sorters blommor under kudden. När du vaknar har du hela sängen full av lupiner.
Kräftan
22/6-22/7
Du får för dig att köra en vända discgolf i midsommarnatten. Du kommer hem med två trippelboogeys, ett stukat självförtroende och fjorton fästingar.
Lejonet
23/7-23/8
Du trotsar pandemin och bjuder in till ett stort trädgårdsparty. Den sympatiske men samtidigt asymtomatiske grillmästaren serverar hostburgare.
Jungfrun
24/8-22/9
Du hittar en död fladdermus i utomhusförrådet, eller i hùwài cúnchú som det heter på kinesiska.
Vågen
23/9-23/10
Du springer in en sväng på Biltema, ingen håller avstånd och det blir en enda stor gubbröra.
Skorpionen
24/10-22/11
Under sommaren öppnas nya möjligheter och du kommer växa som person. Alltså det är munnen som öppnas och du kommer gå upp i vikt. I övrigt händer inte så mycket.
Skytten
23/11-21/12
Du smörjer för säkerhets skull in krocketklubborna i alcogel inför midsommarfesten. På midsommardagen kommer Siljans Glasmästeri och byter ut tre fönster på nedervåningen och ett på övervåningen.
Stenbocken
22/12-20/1
Du blandar Astra med Pfizer och blir dj på midsommarfesten. Nu får du in allt via 5G och kör låtar från Spotify, Radio Siljan, Royal Albert Hall och Radio Luxemburg. Du får även in lite mellansnack från Mossads underrättelsekanal.