Vattumannen

21/1-18/2​

Du råkar dammsuga upp en hustomte dan före dopparedan och hamnar på Tomtens svarta lista.

Fiskarna

19/2-20/3

För att ha råd med alla black weeks, cybermåndagar och mellandagsreor behöver du sälja dina organ. Till ordinarie pris.

Väduren

21/3-20/4

Glöm aldrig att oavsett hur mycket gott du stoppar i dig på julbordet så kommer det ändå komma ut som skit.

Oxen

21/4-21/5

För en gång skull ser du fram emot att tjocka släkten kommer på besök under julhelgen. Det finns nämligen ett systembolag där de kommer ifrån.

Tvillingarna

22/5-21/6

Du får två julklappar. En timme på Orsa Bowling och två biljetter till Orsa Rovdjurspark.

Kräftan

22/6-22/7

Det är extra stressigt i år och du snor julgranen från grannen. Den dåliga nyheten är att det blir dålig stämning. Den bra nyheten är att det ingick julgransbelysning.

Lejonet

23/7-23/8

Du glömmer att ställa ut kompostkärlet i mellandagarna. Ytterligare två veckor med ägghalvor, räkor och Janssons under carporten. Det blir så klart blidväder.

Jungfrun

24/8-22/9

Du önskar glamour, tjim och tjo på nyårsafton. Du får det. Du snubblar i julgransglittret och välter teven på katten.

Vågen

23/9-23/10

Kollegan vinner en jorden runt-resa på Bingolottos uppesittarkväll. En riktigt lång. Win-win.

Skorpionen

24/10-22/11

Du råkar blanda ihop vuxenglöggen med saftglöggen. Det är första gången ungarna skrattar åt dina skämt.

Skytten

23/11-21/12

Du hoppas så klart på att få göra saker under misteln i mellandagarna. I stället måste du åtgärda fisteln i mellangården.

Stenbocken

22/12-20/1

Vid ett tillfälle under julveckan tänker du att om du får höra en jävla låt till av Carola, Jöback eller Wham så bryter du ihop. Du bryter ihop.