Vattumannen
21/1-18/2
En sak ska du ha jävligt klart för dig. Det har du inte.
Fiskarna
19/2-20/3
Du tar det säkra före det osäkra och försöker vara enormt negativ hela julhelgen.
Väduren
21/3-20/4
Du trodde att barnen hade kommit över tomteskräcken. Men det blir nytt rekord när Tomten dyker upp med
engångshandskar, visir och luktar mer sprit än någonsin.
Oxen
21/4-21/5
Du okynnesstruttar omkring i femtioelva butiker under mellandagsrean. När du kommer hem så svär du över hur alla andra inte följer restriktionerna. Nej. Du kommer inte till himlen sen. Inte en chans.
Tvillingarna
22/5-21/6
Du får posttraumatiskt stressyndrom när onlinejulklapparna hamnar hos PostSyd.
Kräftan
22/6-22/7
Du lär dig en ny läxa av pandemin. Släkten är fan precis lika jobbig på videolänk.
Lejonet
23/7-23/8
Du var egentligen färdig med julmiddagen när du tryckte i dig en vällagrad julhost och en portion dropp i grytan.
Jungfrun
24/8-22/9
Precis när du ska poppa champagnekorken kommer
besked från EU om att 2020 måste köras om.
Vågen
23/9-23/10
Det blir dålig stämning när du öppnar paketet från svärmor. En resa till Wuhan med fladdermussafari för en person.
Skorpionen
24/10-22/11
Det blir en jobbig julledighet eftersom din sambo covidpruttar medvetet en gång i timmen för att försäkra sig om att luktsinnet är kvar.
Skytten
23/11-21/12
Du hamnar i en dispyt med en homofob över huruvida vissa människor är mer julvärd än andra människor.
Stenbocken
22/12-20/1
Du hade som mål att klara av årets alla 52 veckor och få andas ut. Man kan säga att du precis ropade hej samtidigt som du insåg att just i år är det 53 veckor.