Vattumannen
21/1-18/2
Du är julstressad och ställer ut tomtegröt på vinden och råttfälla på farstubron. Du dödar två vättar och en brevbärare men får i alla fall en stor kull med husmöss.
Fiskarna
19/2-20/3
Du får ett helvete på annandagen. Det är då du måste ta tag i allt du har skjutit upp under året. Ditt nyårslöfte inför 2019 är att aldrig yppa orden ”Det gör jag en annandag”.
Väduren
21/3-20/4
Farmor tvättar inte händerna och hela familjen får magsjuka. God jul!
Oxen
21/4-21/5
Du hävdar att du är årets tjejmagnet men hamnar under hashtagen metoo redan 00.07. Ingen mer skumpa till dig föfan!
Tvillingarna
22/5-21/6
Du rimmar så fruktansvärt illa att ingen vågar öppna en endaste julklapp.
Kräftan
22/6-22/7
Du får julångest och låtsas att det är april. 1997. På månen. På skuggsidan. Ensam.
Lejonet
23/7-23/8
Du är yrvaken på julaftonsmorgon och pressar ner foten i julstrumpan som är fylld med lego.
Jungfrun
24/8-22/9
Du tänder tusen juleljus och får tennisarmbåge och karpaltunnelsyndrom.
Vågen
23/9-23/10
Du påbörjar det nya året för tidigt och bryter
nyårslöftet redan kvart i tolv.
Skorpionen
24/10-22/11
2018 är året då den jobbiga aracuan i Kalle Ankas jul till slut tippar dig över kanten. Du blir galen och spelar på läpparna ända till tjugondag knut.
Skytten
23/11-21/12
Du får ett husdjur i julklapp och klappar ihop fullständigt.
Stenbocken
22/12-20/1
Du hittar mandeln! Halsmandeln.
Julledigt = Halsfluss.