Vattumannen
21/1-18/2
Du jagar det stora klippet och hittar något för halva priset. Inget du behöver men ändå. Tjäääääna!
Fiskarna
19/2-20/3
Någonstans mellan Elgiganten och Rusta får du blodsockerfall och äter en hundring. Men du intalar dig själv att det var en femtiolapp.
Väduren
21/3-20/4
Du köper 2 miniräknare och betalar för 3.
Oxen
21/4-21/5
Någon sprider ett rykte om att alla bilar utanför Custom Car Club är kraftigt nedsänkta. Raggarbilar kan vara det.
Tvillingarna
22/5-21/6
Du är en idiot. Du har kvitto på det.
Kräftan
22/6-22/7
Du upplever en sjuhelsikes abstinens efter Black Friday och springer ner på Circle K och okynnesköper fem liter diesel till din elbil.
Lejonet
23/7-23/8
Du känner dig som en vinnare. Du är verkligen helt black.
Jungfrun
24/8-22/9
Du misstolkar Black Friday-konceptet totalt och åker dit för kulturell appropriering. Nåja du handlade åtminstone tolv burkar skokräm.
Vågen
23/9-23/10
Du går jämnt upp under hysterin. Du köper hörnsoffa, teve, dammsugare och en pastöriseringsmaskin. Det enda du behöver sälja är din njure.
Skorpionen
24/10-22/11
Du köper årets julklapp, en mobillåda, och inser att den har åtta fack. Det går ju inte för sig så du inhandlar sju mobiltelefoner också.
Skytten
23/11-21/12
Du hamnar i en dispyt med butikspersonal. De hävdar att du har snattat medan du hävdar att det faktiskt står ta 3 – betala för 2. Dom vinner.
Stenbocken
22/12-20/1
Du totalvägrar att deltaga i köphysterin. Under Black Friday låter du bland annat bli att betala för parkeringsplats, lunch, drivmedel och en mosbricka.