Vattumannen

21/1-18/2​

Du jagar det stora klippet och hittar något för halva priset. Inget du behöver men ändå. Tjäääääna!

Fiskarna

19/2-20/3

Någonstans mellan Elgiganten och Rusta får du blodsockerfall och äter en hundring. Men du intalar dig själv att det var en femtiolapp.

Väduren

21/3-20/4

Du köper 2 miniräknare och betalar för 3.

Oxen

21/4-21/5

Någon sprider ett rykte om att alla bilar utanför Custom Car Club är kraftigt nedsänkta. Raggarbilar kan vara det.

Tvillingarna

22/5-21/6

Du är en idiot. Du har kvitto på det.

Kräftan

22/6-22/7

Du upplever en sjuhelsikes abstinens efter Black Friday och springer ner på Circle K och okynnesköper fem liter diesel till din elbil.

Lejonet

23/7-23/8

Du känner dig som en vinnare. Du är verkligen helt black.

Jungfrun

24/8-22/9

Du misstolkar Black Friday-konceptet totalt och åker dit för kulturell appropriering. Nåja du handlade åtminstone tolv burkar skokräm.

Vågen

23/9-23/10

Du går jämnt upp under hysterin. Du köper hörnsoffa, teve, dammsugare och en pastöriseringsmaskin. Det enda du behöver sälja är din njure.

Skorpionen

24/10-22/11

Du köper årets julklapp, en mobillåda, och inser att den har åtta fack. Det går ju inte för sig så du inhandlar sju mobiltelefoner också.

Skytten

23/11-21/12

Du hamnar i en dispyt med butikspersonal. De hävdar att du har snattat medan du hävdar att det faktiskt står ta 3 – betala för 2. Dom vinner.

Stenbocken

22/12-20/1

Du totalvägrar att deltaga i köphysterin. Under Black Friday låter du bland annat bli att betala för parkeringsplats, lunch, drivmedel och en mosbricka.

Stäng meny